Alguém hoje em dia lê algo porque quer?

Alguém hoje em dia lê algo porque quer?

Já escrevi um texto aqui defendendo a série, saga (whatever) Crepúsculo. Defendendo a ideia de que para se compreender o livro (não que seja dificil), gostar dele, era preciso ler como um romance barato, e não algo relacionado a vampiros, etc...

Mas agora com o lançamento do filme Lua Nova e vendo toda sua comoção protagonizada pelo Brasil que gosta de Nx Zero, resolvi criticar um pouco (muito).

Nesse mundo capitalista se precisa acabar com qualquer possibilidade comercial, atrofiar as mentes dos seres humanos pela moda e assim irritar aqueles que pensam (como eu) ao ver esse crescente fanatismo religioso adolescente, agora protagonizada pelo Jesus, Edward e sua Maria Madalena, Bella, que suas fãs histéricas de 13 a 16 anos mais ou menos, trajadas com camisetas pretas com a estampa "Team Edward" (virou Harry Potter agora pra ter time?) endeusam. Adolescentes que com a saga se aventuram em seus primeiros orgasmos fantasiando o Robert Pattinson as observando dormir. E que não contentes com as suas festas de aniversário comemoram o aniversário de quem não existe, a Bella (deve ser a páscoa delas).

Cadê a igreja Crepúsculoniana?!

Falando no Robert é até que é um ator que até engana bem pra ser ator da Malhação, sempre com cara de cu. Acho que deram umas porradas nele ao nascer, ele tem a cara amassada... A Kristen Stewart (que faz a Bella), é bonitinha, nela eu vou. ^^

Aliás acho que nenhum dos dois, o Jacob e o Edward, vai. Vide o pôster extremamente gay, com os dois se entreolhando enquanto a Bella fica com a falsa sensação de que está sendo protegida e amada por alguém dali...

Moda que irrita quem quer assistir o filme 2012 que foi reduzido ao pó de uma sala somente (sem trocadilhos).

Engraçado é que esses mesmos adolescentes que a uns anos atrás morriam de amores pelo Harry, pelo Rony e pela Hermione, os acham chatos e infantis agora, pra você ver como o povo descartável está invadindo as livrarias. A moda ultrapassou a música e foi para lá, o que me faz ter medo de coisas do tipo, biografia Nx Zero daqui a alguns anos...

Aliás, por favor, um salve de uma palma a essa gente que com essa nova moda vampiresca entraram em uma livraria pela segunda vez na vida.

(Pausa dramática)

Bom, antes que alguém que ama o Edward me coma vivo, quero esclarecer que o ponto que quero atingir com esse texto criticando todo esse auê pela saga é a inexistência cada vez maior pela paixão por ler, ou ler algo pelo qual se realmente interessa e não só porque é algo que está em evidência ou só porque passou na tela do cinema. Seja a história em si boa ou ruim, que como é um conceito que vai de cada pessoa, respeito perfeitamente.

O que lamento é que as histórias não ficam mais nos livros, nunca é o suficiente, tem que virar moda, ninguém pega o livro pra ler porque quer e sim porque as outras trezentas amiguinhas leram e só falam naquilo. Não há identificação com a história, só há a moda simplismente...
De repente surgiram dezenas de autores de quinta em cybercafés espalhados por aí, e não só por causa do Crepúsculo e sim lá atrás da moda Harry Potter, É assustador a quantidade de livros que estão surgindo sobre vampiros, Alguém lá escreve o que quer realmente? ($$$?)

Daí penso, o que virá?
Bruxos já foram, vampiros e lobisomens também...

Daí sugiro que alguma autora brasileira se mexa e escreva sobre a paixão do Saci e da Narizinho, é bom, atingirá a classe dos deficientes! (isso é uma piada peloamordedeus, não seja um deficiente de humor!)

Saudades dos vampiros da Anne Rice, sem frescuras, sádicos, filosóficos e que não são vegetarianos e nem brilham no sol... Só Odin pra me fazer suportar isso...

Evolução das siglas: do MP3 ao MP9

Evolução das siglas: do MP3 ao MP9

MP o que?

Como o objetivo deste artigo é desvendar os mistérios dos números após o MP, vamos deixar a história de lado e tratar do futuro, pois quem sabe amanha surge o MP45 e ficamos desatualizados. Vamos listar o que cada número quer dizer, desta forma é possível se orientar mais facilmente através de tantas novidades.

MP3

Como você deve saber, a não ser que seje um seringueiro, MP3 é um formato de compressão áudio. Portanto, se você quiser comprar um, saiba que a única coisa que ele faz é reproduzir música. É por isso que em players portáteis ele não apresenta tela em grande definição, pois tudo o que ela precisa mostrar são os dados da música.

MP4

Para quem não sabe, MP4 também é um formato, mas não de áudio, de vídeo. Ele segue os passos do MP3, porque também possibilita a compressão dos arquivos para que caibam em espaços menores.

Um player MP4, portanto é um tocador de MP3, mas que também comporta arquivos de vídeo, por isso que eles trazem uma pequena tela (geralmente de 1.5”) para que seja possível a visualização de clipes, filmes ou vídeos em geral. Vale lembrar que ele não suporta apenas o formato MP4, mas outros como WMV, por exemplo.

Número de aparelhos por produto

A partir deste ponto as coisas começam a fugir do controle, pois o MP5 não é um formato de nada, desta forma o cinco tentar passar uma ideia de “evolução” do MP4. Em linhas gerais, do MP5 ao MP9 o que varia é a quantidade de quinquilharias que estão agregadas em um mesmo aparelho não a variedade de formato como no MP3 e MP4.

MP5

Como os aparelhos “evoluem” um MP5, além de contar com um tocador de MP3 e reprodutor de vídeos, também oferece uma câmera. Esta câmera serve, obviamente, para tirar fotos e, em alguns aparelhos, gravar pequenos vídeos. Dependendo da marca alguns até contam com tela TouchScreen para ficarem parecidos com o iPhone ou outros modelos.

MP6

Como o número de quinquilharias só aumenta, um MP6 já pode ser considerado um produto com opções variadas e que agrada muitas pessoas, pois além de tudo o que os outros oferecem, ele funciona como celular. Então, além de tocar músicas, reproduzir vídeo e tirar fotos ele também serve como telefone.

É claro que por agregarem tantos eletrônicos em um, seu tamanho difere muito do padrão de um celular comum o que pode prejudicar na hora de carregar o aparelho no bolso ou ir para a academia. Além disso, alguns modelos oferecem a opção “Dual chip”, ou seja, você tem dois chips GSM no mesmo aparelho.

MP7

Seguindo o mesmo raciocínio dos MP’s anteriores um MP7 possui as mesmas funções, mas consegue disponibilizar mais uma: sintonizador de TV. Como a televisão faz parte do cotidiano das pessoas como nenhum outro eletroeletrônico, nada melhor do que ter uma a disposição em qualquer lugar.

MP8 e MP9

Se você achou o MP7 o caos em forma de aparelho ainda não viu tudo, pois o MP8 e o MP9 beiram a loucura, pois agregam ainda mais coisas. Aparentemente um MP8 e um MP9 não diferem em muita coisa, exceto do marketing que se faz sobre os números, pois segundo alguns sites o que varia de um MP7 para um MP8 ou 9 é o zoom óptico da câmera e o flash. Será que os números não servem para fortalecer a numerologia dos aparelhos?


Do que você precisa?


É claro que o que foi descrito são as funções básicas de cada aparelho, porque além de tudo isso eles fazem muito mais. Antes de comprar um MP alguma coisa, é interessante parar para pensar se você realmente precisa de tantos aparelhos e se você vai realmente usar o que eles oferecem né mané? Vale lembrar que geralmente estes aparelhos são importados o que significa que a maioria pode ser falsificada, não ter tanta qualidade e muito menos garantia contra defeito de fabricação. Então vê se não se acha o fodão por comprar algum na Santa Ifigênia e Standcenter... O otário pode ser você!


Fonte: Baixaki

Recupere CDs e DVDs riscados sem dificuldades

Recupere CDs e DVDs riscados sem dificuldades

Muitas vezes, depois de algum tempo de uso, CDs e DVDs acabam riscando e até chegam a ficar inutilizados. Isso pode ocorrer por diversos motivos: manuseio incorreto, excesso de exposição, contato com sujeira, enfim, são vários os fatores. Independente de como acontece, normalmente isso é um problema, pois podem gerar perdas irreparáveis de dados importantes.

Recuperando CDs e DVDs

A primeira coisa a ser feita é lavar o CD/DVD com água e então deixá-lo escorrer um pouco antes de secá-lo com algo macio para não causar mais riscos. Depois disso, apóie-o em algo firme (uma mesa ou uma pia, por exemplo) e então com uma pasta de dente (de preferência branca ou massa polidora fina de automóveis e aplique na mídia, desenhando círculos como se fosse um leitor, sempre fazendo pouca pressão.

Agora, pegue um pano macio e repita a operação, removendo o excesso de massa/pasta em seu CD/DVD. Então, leve-o até a pia e lave novamente com muito cuidado, retirando todas as possíveis sobras de pasta/massa. Finalizado este processo, seque-o bem e certifique-se de que não restou nenhum resíduo do produto ou de água.

Pronto! Apesar de ainda ser possível ver os riscos, você acabou a tentativa de recuperar sua mídia. Agora basta testá-la e ver se deu certo. Se sim, aproveite para fazer uma cópia de segurança, sempre mantendo a original guardada.


Fonte: Baixaki

Piadinhas de Portugal

Piadinhas de Portugal

Nada como piadinhas cretinas para alegrar o dia...


ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA


Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO


- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular (telemóvel) em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Como pedir uma pizza em 2015?

Como pedir uma pizza em 2015?

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?  

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!



Estou com medo do futuro agora, essas porcarias de identificações únicas podem ser a destríuição da humanidade ou pelo menos aumentar o faturamento das perucarias (isso existe?). Mas enquanto esse futuro não chega, esse texto me deu uma vontade comer pizza clandestinamente aqui na esquina... Alguém me doa 12 reais?!



Loucura do Cogumelo Louco (www.cogumelolouco.com)


 

27 Dicas Para Escrever Bem

27 Dicas Para Escrever Bem

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.


Via Eskisofrenia (eskisofreniaa.blogspot.com)

Enquanto isso no Google

Google é o Deus da internet, simplismente uma Bíblia, para onde temos a resposta pra tudo e todos. Tanto que Ele sabe disso que resolveu de um tempo pra cá sugerir perguntas ou termos para palavras que digitamos.



Então vamos usar um pouco de psicologia...



O que você é?





(Me surpreende muito alguém perguntar se é uma pessoa. Eu vivo me perguntando se sou um abacaxi, então normal...)




O que será que você é?





(Cara ou mina, não tenha dúvidas, vá fundo, mesmo feio(a). E você psicopata precisa se decidir sobre isso, um bom psicopata se decidiria.)



Será que sou inteligente?




(Google, alfabetizando pessoas desde 1995...)



Faça você mesmo o teste!


Muito mais no Não Salvo! (www.naosalvo.com)

Comemorando o feriado

Ontem dia 20 foi feriado na maioria dos estados brasileiros, um meio feriado nacional, o Dia da Consciência Negra.



Para quem não sabe essa data é dedicada a reflexão sobre a imersão do negro na sociedade e foi feita para coincidir com a morte do Zumbi dos Palmares. Um homem que comandou a resistência contra os portugueses, que foi traído, foi preso e degolado. É praticamente um Jesus negão!



E nesse dia feito para a reflexão, vamos refletir sobre todas as piadinhas cretinas de humor negro feitas...



(pausa)




Observe a foto atentamente e descubra uma quarta pessoa...




É... Que Zumbi me perdoe...


Via Copi Cola (www.copicola.com)

A palavra mais rica da língua portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua 
portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA
nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
nenhuma!!!

Top 10 Maiores métodos macabros de morte


10º - O Bestiarii


O bestiarii era uma forma de morte que usava animais silvestres, como tigres, leões, leopardos, pumas e outros, afim de castigar os inimigos do Estado, ou pessoas culpadas de crimes graves. Eles eram enviados para a morte sem nenhuma opção de se defender, nenhuma arma ou nada que pudesse lutar contra as feras. Bestiarii era o nome dado ao homem que morria dessa forma e não as feras. Os animais eram deixados enclausurados por muito tempo para ficar com uma fome terrível e comer a primeira coisa que encontrasse pela frente. Muitas vezes não era necessário muitas feras para matar um homem pois existem relatos dessa prática em que um leão ter comido mais de 200 homens, os bestiariis.




9º - Esmagamento


A morte por esmagamento ou prensagem foi bastante usada por algumas culturas da antiguidade e variam de acordo com o lugar. Esse tipo de morte não era comandado por nenhum órgão, ou seja, não era estipulado como uma lei. Era um método de execução comum em todo o sul e sudeste da Ásia há mais de 4.000 anos, no qual, era usado elefantes para esmagar as pessoas. No Reino Unido ocorreu o caso mais conhecido, o “azarado agraciado” com esse tipo de morte foi o católigo romano St Margaret Clitherow, que foi morto no dia 25 de março em 1586, acusado de ter abrigado padres católicos na sua casa, o que era proibido na época. Ele não resistiu a 700 quilos de pedras e morreu. Outro caso famoso foi das bruxas de Salém, em 19 de setembro de 1692 (foto acima).




8º - O Poço de Cobras


A morte por picadas de cobras venenosas em poços fundos era mais usada na Europa. Os presos eram jogados nesses poços e acabavam morrendo por alta intoxicação resultante de enorme quantidade de veneno injetado no sangue. Um desses casos foi o do Viking Ragnar Lodbrok, em 865, após seu exército ter perdido a batalha contra o rei Aelle II de Northumbria. Também na China essa forma de execução também foi usado de 907 a 960, mas a forma era um pouco diferente, colocando o prisioneiro numa piscina cheia de água com milhares de cobras várias semanas sem alimentação, fato esse que causava a morte dos presos em questão de minutos.




7º - Empurrar de Lugares Altos


Alguns povos antigos jogavam os condenados de lugares altos para que eles morressem com a queda. A maioria não morria instantaneamente e sim pelas complicações que a queda causava, como vários ossos quebrados que causavam infecções terríveis, fazendo com que o preso morresse dolorosamente aos poucos. Na pré-Roma, na região de Sardenha, os velhos que não podiam se sustentar eram mortos dessa forma. Quem executava a ação, primeiro dava uma água com cicuta diluída, um tipo de veneno, para deixar o velhinho tonto, logo depois era jogado de lugares altos em cima de rochas ou era espancado até a morte. No Irã essa prática também era usada mas só em casos de sodomia.




6º - Sepultamento de Pessoas Vivas


Os primeiros casos relatados foram na Roma Antiga, uma virgem foi acusada de quebrar seus votos de celibato e foi enterrada viva, sendo presa em uma caverna apenas com um pedaço de pão e água. Eles pensavam que, se ela fosse inocente, a Deusa Vesta poderia salvá-la antes que morresse. Já no séculos 17 e 18, ainda na Rússia feudal, esse método também era usado sendo conhecido nesse país como ” a cova” e só era usado contra as mulheres que eram condenadas a morte por seus próprios maridos. O último caso relato já data do ano de 1740, na Segunda Guerra Mundial, onde soldados japoneses foram acusados de enterrar centenas de civis Chineses inocentes durante o Massacre de Nanquim.




5º - Marteladas


Foi um método usado no final do século 18. O condenado era levado a uma espécie de andaime em praça pública de Roma, acompanhado por sacerdote, considerado o confessor dos condenados. Na plataforma existia também um caixão e o carrasco responsável por dar as marretadas estava sempre vestido de preto. Era feita uma oração em primeiro lugar para a alma do condenado e em seguida a marreta era levantada, balançada no ar para ganhar mais impulso e em seguida era acertada na cabeça do prisioneiro. Esse método é muito semelhante aquele usado no interior do Brasil em pequenas fazendas para matar bois. Como esse método poderia não matar o condenado de imediato e acabar deixando-o agonizando, em seguida era cortada também sua garganta.




4º - Enforcamento Com Guindaste


Esse tipo de enforcamento era uma espécie de empurrão, só que pra cima. Foi usado nos Estados Unidos durante o século 19 e início do século 20. A sua finalidade era justamente substituir o enforcamento comum que era um cabo enrolado no pescoço, sendo o preso jogado de um lugar alto. Já nesse método, ao invés de descer, a pessoa tinha seu pescoço amarrado e era violentamente empurrado para cima através de um sistema de roldanas que fazia com que um enorme peso caísse e o condenado levantasse rapidamente, quebrando seu pescoço. Esse método foi amplamente usado no Irã.




3º - Crucificação


A crucificação era um método que causava enorme dor aos condenados, eram amarrados e pregados em uma cruz de madeira onde era deixado pendurado até morrer. Apesar dos artistas pintarem formas de crucificação sempre com um pano tampando a genitália, em geral, os condenados eram crucificados totalmente nus. Muitas vezes a morte demorava vários dias e o preso ficava agonizando, tendo que fazer suas necessidades fisiológicas na frente de todos, o que atraía insetos. A pessoa condenada a esse tipo de morte poderia morrer por uma enorme combinação de fatores, desde a crucificação em si até a infecção de bactérias nas feridas dos pregos e nas aberturas que eram abertas na pele pelas chibatadas. Em 3337 Emperor Constantine I aboliu esse método de execução no Império Romano porque venerava Jesus Cristo. Saint Peter também foi executado, mas pediu para pregá-lo na cruz de cabeça pra baixo porque ele não se sentia digno de ser crucificado da mesma forma que Jesus, em pé. A crucificação ainda é usada, por exemplo, no Sudão, que condenada os presos pela lei chamada Sharia, só em 2002 foram 88 mortos nesse país.

2º - Gravata Colombiana

A morte por gravata colombiana é um método de execução em que a garganta do condenado é cortada com uma faca ou algum objeto super cortante e a sua língua e puxada totalmente para trás do buraco aberto. Era muito usado no passado na Colômbia, sendo chamada de “La Violencia”. Esse método começou após a morte do líder colombiano Jorge Eliécer Gaitán. O método foi realizado nos inimigos como uma espécie de terror psicológico para intimidar aqueles que encontrassem os corpos. Devido as fortes cenas, é melhor não colocar a foto aqui...




1º - Águia de Sangue


A águia de sangue é conhecida pelas antigas lendas nórdicas. Esse tipo de morte funcionava da seguinte forma: os condenados eram forçados a deitar de bruços sobre uma mesa, enquanto os capatazes faziam cortes nas costas perto da caixa torácica. As costelas eram cortadas para que elas se expandissem como se fossem asas. O capataz em seguida removia os pulmões, com a pessoa ainda viva e polvilhava sal nas feridas.

Via: Jornal Ciência

Música



Imagine um mundo onde não existe música, onde não existe nenhum som ensaiado, nenhum tipo de sentimento exprimido através desse som. Beethoven é o maior exemplo de quanto a música é importante, mesmo para aqueles que não a conseguem ouvi-la, ele era surdo, mas sentia o que tocava!

Não poderíamos nem conversar sobre como o Pink Floyd é atemporal e muito menos criticar Fresno. Não teriam estilos, que toscos ou não constroem a sociedade e dão individualidade a cada um, bem ou mal. Não poderíamos dedicar uma música a alguém, muito menos presentear. Penso que mensagens que são passadas através de uma música, perderiam muito de sua graça se fossem escritos apenas em livros.

Pior para o rock, se a música não existisse ele não existiria também. Aí o que aconteceria comigo que imito a guitarra do Slash, a bateria do John Bonham e canto junto com o todo o resto? 

A vida ficaria inútil!

10 fatos sobre o sexo

10 fatos sobre o sexo


1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.  

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos.. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais.

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

Pensadores e autores que inspiraram o Heavy Metal - Aleister Crowley



O pensador britânico Edward Alexander Crowley, mais conhecido como Aleister Crowley (1875-1947), foi um dos mais respeitáveis ocultistas de todos os tempos, tendo sua obra sido considerada influente na literatura, na música, nas artes visuais; nas expressões mais significativas da metade do século XX. 

Crowley nasceu em 1875, filho de um pastor de uma seita fundamentalista protestante, tendo sido educado sob a égide de um protestantismo vitoriano, que foi uma das manifestações mais repressoras de que já se teve notícia e Crowley, juntamente com alguns artistas de vanguarda de sua época, teve a ousadia de se colocar contra todo esse sistema de valores e criar um sistema próprio.

Tanto o protestantismo quanto o catolicismo foram duas correntes doutrinárias, propagadoras de culpa e normas de conduta social repressoras, que encontraram na segunda metade do século XIX incluindo a primeira metade do século XX, forte abrigo nas sociedades burguesas em ascensão. Aleister Crowley, gerado neste período, manifestou sua repulsão às religiões cristãs através do seu livro “A Tragédia do Mundo”, afirmando, por exemplo, que não queria discutir as doutrinas de Jesus, pois elas seriam responsáveis pela degradação do mundo à sua condição atual. Além disso, o ocultista considerava o cristianismo a causa e o sintoma da escravidão. Expressando seu descontentamento com o cristianismo, ele ressalta:

essa religião que eles chamam de cristianismo; o diabo que eles honram chamam de Deus. Aceito essas definições, como um poeta faria, para ser inteligível à sua época, e é o Deus e a religião deles que eu odeio e vou destruir. (The World´s Tragedy, New Falcon Publications. p XXXIX, 1994)

O pensamento de Crowley, uma mistura de Nietzsche e Rabelais, parece sintetizar conceitualmente o campo imaginário dos signos/significados do heavy metal: coexistência de forte presença niilista nietzschiana, com negação da presença divina, que inclui o imaginário do cronista francês François Rabelais, homem contemporâneo do iluminismo, que afirma: “o riso é a marca do homem” - flagrante imagem positivista.

Considerado mago, personalidade que determinou novas formas de comportamento no campo das artes, ficou amplamente conhecido por também ser um anti-cristão e se auto-denominava "A Grande Besta" (To Mega Therion, em grego), se referindo à besta do Apocalipse (último livro do Novo Testamento, que contém terríveis revelações sobre os destinos da humanidade), título do álbum clássico da banda suíça de metal Celtic Frost, lançado em 1985. A título de referência, um versículo do livro do Apocalipse que faz referência ao número da besta é: “Aquele que tem entendimento, calcule o número da besta; porque é um número de um homem, e seu número é seiscentos e sessenta e seis” (Ap 13,18).

Além do Celtic Frost, outras grandes bandas de metal foram influenciadas por Crowley. Bruce Dickinson, vocalista da banda inglesa Iron Maiden é um de seus admiradores com mais destaque, o que fica evidente em inúmeras composições tanto no Iron Maiden quanto na sua carreira solo. Para Dickinson,

"Crowley é sem dúvida a figura mais inspiradora do universo do ocultismo. Leio e estudo Crowley desde minha pré-adolescência. Ele é sem dúvida a inspiração definitiva para todos aqueles que amam o ocultismo e dedicam suas horas vagas para entender o submundo em que vivemos." 

Um exemplo notório da inspiração causada pelo ocultista é a música intitulada “Man of Sorrows, do disco "Accident of Birth" (Sony BMG, 2004), que faz referências a Crowley, um jovem de 12 anos que desejava ser quando crescer, o Anticristo. A seguir, temos um trecho da música supracitada.

Aqui em uma igreja
Um pequeno garoto está ajoelhado
Ele ora para um Deus que ele não conhece
Que não pode sentir
Todos seus pecados da infância
Ele vai se recordar
Não vai chorar, lágrimas ele não vai chorar

Homem sofredor, não posso ver seu rosto
Homem sofredor, você saiu sem deixar rastro
Um pequeno garoto pergunta, o que foi isto tudo?
Sua jornada acabou? Ou apenas começou?

Visões de um mundo novo vindo das cinzas do velho
"Faças o que tu quiseres"
Ele gritou de sua amaldiçoada alma
Um visionário torturado, um profeta de nosso vazio
Perguntando por que, Perguntando por que



Além de várias canções inspiradas em Crowley, Dickinson dirigiu o filme "Chemical Wedding", que trata da história de um tímido professor da universidade de Cambridge que é possuído pelo ocultista, devido a investigações e experimentos científicos.

A banda polonesa de black metal chamada Behemoth gravou em 2001 o disco Thelema 66". Thelema refere-se à doutrina religiosa elaborada por Crowley e divulgada em 1904. A lei de Thelema está inserida no seu livro de maior difusão, o Livro da Lei (Liber AL e Liber Legis) e traz mensagens de revolução do pensamento humano, da cultura e religião, como os preceitos: "Faze o que tu queres há de ser toda a Lei” e "Amor é a lei, amor sob vontade".

O primeiro preceito citado motivou e influenciou o pensamento de vários jovens na revolução das drogas, comportamentos sexuais e os movimentos que tinham como base a idéia anticristã, e também movimentos históricos tais como: contracultura, movimento estudantil de 1968, o anarquismo tardio. Esta mudança de comportamento e de ideologia dos jovens foi mais acentuada na década de 1960, quando o movimento da contracultura estava no auge em países como Inglaterra e Estados Unidos, depois amplamente combatido pela cultura de massa da década de 1970 e início de 1980, onde a sociedade retorna a um conservadorismo disfarçado simbolizado na figura dos yuppies. (Normalmente, os yuppies são mais conservadores que a geração anterior, hippie. Deixando de lado as causas sociais abraçadas por aquela geração (a qual havia deixado de lado valores tradicionais), os yuppies tendem a ser antes de mais nada profissionais. Tendem também a valorizar bens materiais, especialmente objetos da última moda. Particularmente isto se aplica a investimentos em bolsas de valores, automóveis importados, inovações para residências e aparatos tecnológicos, como telefones celulares, notebooks, etc.) 

O segundo preceito de Crowley, "Amor é a lei, amor sob vontade", foi um significativo instrumento identificador do movimento pacifista Flower Power, slogan utilizado pelos hippies dos anos 60 até o começo dos anos 70 como um símbolo da ideologia da não-violência e de repúdio à Guerra do Vietnã, termo que foi utilizado pela primeira vez pelo poeta Allen Ginsberg em 1965. Desde então ele é freqüentemente utilizado para se referir aos anos 60.

Paradoxalmente, o citado preceito é encontrado em várias letras e títulos de músicas do metal, como é o caso da banda inglesa de metal industrial Coil, que no final do vídeo-clipe da música "Tainted Love", metáfora para AIDS, aparecem flashes das frases "Love is the law" e "love under will". A banda de metal inglesa Carcass, que recentemente, novembro de 2008, apresentou um show no Brasil, repete a frase "Hate is the law, love under will", uma espécie de variação ou interpretação da regra de Crowley, na música "Firm Hand" do álbum "Swansong", o que também denota a influência do ocultista nas bandas de metal do cenário contemporâneo.




Fonte: Wikipédia e Whiplash.net

Luxo e lixo


O fim do ano está quase aí e consequentemente a bebedeira do "reveion" também. Então vamos fazer um balanço do ano de 2009, coisa rápida...

Mulheres fruta, Stephany absoluta, Geisy puta, Banda Cine extrapolando o termo fruta...

Ganhamos Sarney e sua galerinha em 2009. E virá Seleção e Eleição 2010, Roubos e delírios 2011, Fim do mundo 2012, Frustração de seitas 2013, Copa 2014, Tô sendo roubado 2015, Olimpíadas 2016 e como bônus da Copa e Olímpiadas. CPI 2017, Pizza 2018, Não sei de nada 2019 e Esqueci 2020...

Que anus ricus né gente?

Uma frase:

"Temos uma certeza: Não vai ter apagão."
Dilma Rousseff, 12 dias antes do blecaute no dia 10 de Novembro.

Os restaurantes chineses deviam contratar ela pra escrever as frases que vão dentro, assim ficariamos prevenidos e compraríamos logo nossas lanternas!

Será que dá pra piorar?

O apagão e o bundão



Realmente apesar de todos os lados mais apocalípticos que esse apagão teve, princípalmente humorísticos, já que aqui no Brasil tudo vira piada. Ele teve um lado ótimo. Qual? Conseguiu apagar essa Geise do noticiário. Caso que felizmente foi mais curto que seu vestido rosa, raso como a moralidade e o assunto em si...

Foi errado a atitude dos estudantes em encurralar ela em uma sala de aula? Sim, foi, apesar de que estaria no meio do povo zuando ela.
Mas cá entre nós, ninguém é chamada de puta atoa, muito menos em uma faculdade concorda? Os alunos ali tem mais o que fazer, preocupando-se com seus hectolitros de cerveja consumidos no ano.
Se ela foi chamada de puta e qualquer outro palavrão não captado, tinha um passado um tanto negro. O vestido foi só o estopim pra ela ser chamada de puta daquele jeito. E aí que vem a pergunta.

Algum moralista de porra nenhuma de plantão tentou pesquisar o histórico da moça antes de ficar defendendo totalmente ela e seu vestidinho cheio de lágrimas? Alguém em são consciência não atentou para a possibilidade de que ela queria chamar a atenção mesmo? Ninguém é tão inocente assim... Não vivemos no mundo do Peter Pan.

É tão óbvio quanto a água ser molhada que ela queria provocar a atenção de todos e foi muito bem sucedida. E agora que conseguiu, aos pranto$ ela vai posar na revista com o título: "toda a verdade sobre Geise, ela vai revelar tudo" (desejo boa sorte aos editores da revista e ao Photoshop), conseguiu aparecer na tv e ser falada nos quatro cantos do Brasil, e provavelmente vai tentar ser participante de um BBB, ou se recusada ir para A Fazenda algum número. Alguém duvida que ela vai sair da faculdade por conta própria em questão de uns meses?

Os próprios alunos da faculdade em entrevistas acusaram ela de ser no dia a dia da faculdade, metida, arrogante e convencida. Aliás duvido que alguma psicóloga bonitona já não colocou um vestido assim pra só chamar a atenção!

O pior é ver homens comentando isso e achando que o fato de ela ir vestida assim é errado... O mundo tá tão gay assim?

O mais triste é saber que tem coisa muito pior acontecendo todos os dias nas próprias redes de ensino e dão importânica estratosférica a esse caso, só porque foi pro YouTube!

Bom, hoje dia 17 de novembro ninguém mais fala desse assunto. E aí começou A Fazenda...

Estamos no meio da escuridão e dizem que o fim do mundo só vai ser em 2012... Medo!


O que é um Churrasco?


Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

Escrito por um homem:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco tr00 \m/

Tipos de usuários do MSN


Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo…

Aprenda tudo sobre informática



Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Via Véio Tarado (oblog.virgula.uol.com.br/veiotarado)

Que festa é essa?



Sabiam que o Orkut vai mudar de visual?

É isso aí galerinhaaaa, agora você ai da lan house perto de casa, você que escreve sem vírgula, você jovem desocupado e que adora tirar fotos com a câmera lá do alto se achando gostosão ou gostosona; vai poder usufruir de uma visual nada revolucionário e com dezenas de novas funções frescas por uma taxa de apenas R$ 2,50 de sua lan house mais próxima!!!

Como entro nesse novo orkut maaanoooo?

Muito simples galerinhaaa animada!
Implore por convites em comunidades e qualquer perfil alheio no orkut, sites excusos, ou mesmo oferecendo prêmios a quem te der um convite. Tem cam? Melhor ainda, mostre que você é uma pessoa bonita e sensual além de sem vergonha, e ofereça um showzinho grátis a seus amiguinhooos. Olhe o lado bom galera, você pode arrumar um namorado(a) pervertido(a)!

Nós do Orkut lembramos, não deixamos você mais bonito(a), com esse novo visual só queremos que você perca seu tempo e sua vida nos visitando mais, dando uma alegria temporária e vazia pra você amiguinhoooo. ;)

(...)

É assustador como tem gente levando (e muito) a sério pra conseguir um convite de quem tem aquela rosquinha lilás ao lado do nome. Gente alvoroçada tão quanto inútil, louca pra dar um novo visual pra sua casa na COHAB da internet (que o fim do convite criou) pra mais ou menos uma Alphaville mal feita.
Hoje pessoas que tem a tal rosquinha e podem mandar os tais convites são elevadas a status de reis da cocada preta pelos bobos da corte, que se rastejam por páginas de recados e de fórum pedindo o tal convite "premiado", e até oferecendo até sua própria rosquinha pra isso! (o que não duvido). Aliás não duvido ter já um comércio de compra, venda e troca de convites do Orkut, vai saber...

Quem diria que algo direcionado a troca e ponto de encontro de amigos e conversa fora, seria rebaixado a uma casa de vizinha fofoqueira, fuxiqueira e metida?
Cada vez mais tenho vergonha desse país, é esse o futuro daqui. São as pessoas "antenadas no orkut".

Sofremos um apagão recentemente e indo na onda digo: "Estamos perdidos com luz!"