Mensagens subliminares

O Orkut agora tem a frescura de sempre que você mandar um link a alguem ou ao quando confirmar seu perfil, quando este tem links, ter que confirmar o envio digitando uma pequena palavra...



Só que coincidentemente ou não, vêm mensagens subliminares. Claro que são combinações de letras e por serem combinações é perfeitamente possível de vir uma palavra feita, mas, bem que essas letras podiam ser mais embaralhadas concorda?



Começamos esse post, com uma sugestão a aqueles mais saidinhos...



Mas a palavra seguinte é bem sugestiva, um lugar para onde sempre queremos mandar o orkut principalmente depois da sugestão acima, que é pra...


 

O sentido da vida...


"Não existem fórmulas de como ser bem sucedido, morrer feliz. A busca pela felicidade consiste basicamente em viver uma vida que se analisada por si mesmo (os outros mentem mais pra você do que você mesmo) tenha valido a pena no aspecto geral, apesar de eu ainda achar que é melhor simplesmente dizer foda-se."



=)

A preguiça funcional

A preguiça funcional

Sim, cada um tem sua ideologia e a cria, faz a sua moda copiando a dos outros, a liberdade é essa e deve ser sempre assim. Principalmente na infância somos uma grande esponja e me defino como um grande ajuntado de qualidades que gostei em outras pessoas, todo mundo se formou assim e quem disser que não está mentindo. Ninguém é totalmente singular. Só que o que nos faz diferentes é nossa personalidade e racionalidade, o bom senso daquelas coisas que adquirimos, é isso que define o quanto de absorção qual a tal esponja tem,

Bom e ruim é um conceito livre, e o que importa mesmo é gostar sempre do que faz bem aos seus ouvidos e mente. Não julgo ninguém e apesar de não seguir a moda e no fundo até odiar ela, sei o quanto a moda é boa e indispensável, ela ajuda a definir nosso gosto. É tão boa que revela discaradamente a falta de personalidade de muitos.

Claro que cada um gosta do que quer, mas o que me revolta é essa mesmice em vez da singularidade, quer dizer, o que me revolta mais é esse vazio de ideias que permeia por aí. Coisas que fariam Darwin ter pavor da evolução, coisas que fazem com que eu sinta que não nasci nesse planeta!

Muita gente grande de cargo importante por aí são filosofos de porra nenhuma tanto quanto é, mas essa gente cresceu em uma época onde os valores não eram tão esculhambados e malucos. Ao dizer isso, não estou querendo dizer que sou careta e quadrado, pelo contrário, mas você tem que concordar comigo que tem muita gente que não faz ideia do que é liberdade e nem consegue pensar ou ter coragem de ler tudo o que escrevi. É a tal da 'preguiça funcional' não é?!

O que virá dessa geração vazia que adora música sem ideias?

O sadismo da própria vida



Sabe... As coisas são engraçadas, a vida é engraçada, e tão sádica quanto. Por quê acho isso?

Bom, em busca da felicidade somos constantemente maltratados e pisoteados, os problemas que aparecem passam sempre a impressão de que são como uma chuva que não passa, uma nuvenzinha que teima em nos atormentar e nos causar insônia noite após noite devido aos seus raios e trovões. Pensando nisso, naqueles sentimentos que teimam em não passar, aqueles problemas que teimam em voltar e nos atormentar. Sadismo é pouco, ela deve é rir da gente!

Vemos que na mesma velocidade que eles vêm, eles vão embora... é engraçado como tudo se acerta derrepente...
A vida sempre passa na mesma velocidade não é? Nunca pára! Apenas nós é que insistimos em ver ela tão 'quadrada', constantemente transformando ela em um retãngulo das páginas de um caderno, escritos no silêncio, num silêncio tão raro e sempre distante de nossa casa. Silêncio que como passe de mágica faz desaparecer nossa ideias de nossa mente. Nós ficamos a apenas apreciar o som dele...
Silêncio longe, sempre longe de onde moramos. Mas porque longe? Porque não conseguimos ter paz em nossas próprias casas? Não deveria ser um refúgio?

Eu acredito que felicidade é viver pura e simplismente.
Viver com tranquilidade e calma. Poder sentar na varanda de sua casa e ler um livro a luz do luar ou sentado no sofá a luz do abajur que está ao lado, é ser feliz com aquelas pequenas coisas que sempre ocorrem e nossos amigos (porque devemos procurar mais deles?), é viver com quem se ama, é com alguém que está ali em todos os momentos, seje para te abraçar, seje para te criticar por causa da sua roupa desleixada...
Dizem que felicidade é casar e ter filhos, pessoas para quem se preocupar. Dizem por aí que felicidade é feita de pedaços de momentos passados e não notados muitas vezes, daquelas pequenas coisas que você ganhou na festa do seu aniversário e daquela música que toca ao você ouvir o cd que tanto gosta.
Felicidade é poder trabalhar no que gosta, com pessoas que gostam de você. É poder envelhecer com sabedoria e dignidade...

Poxa, como se faz tudo isso?

Felicidade é algo subjetivo e passageiro como qualquer outro sentimento na nossa vida tão sem sentido algum. 
Vida sem sentido? Bom, penso que talvez por isso Deus exista sem existir, realmente apenas algo superior de dentro do ser humano serve para dar a vida algum sentido.

Eu sabia!

Esses dias tava conversando com uma amiga minha e no assunto "nerd", falei que queria um R2-D2 pra mim no meu quarto, e que não tinha nada mais nerd que isso! 



Além de ele me deixar com os olhinhos brilhando por estar no meu quarto, fazendo bip bip, soltando raio-laser contra quem me pertuba, sem contar que pra o assustar, eu diria que o Darth Vader está vindo, me fazendo assim dar risada e pensar "que robozinho fofinho, próxima meta C3PO! (no mute, pq ele não pára de falar)". Teria algumas missões especiais pra ele...





Sempre soube que a Léia lavava suas roupas assim...




Via Capinaremos (capinaremos.com)

Tudo é Relativo

Sabe aquela frase "tudo é relativo, portanto nenhuma verdade é absoluta"?

Cada um vê aquilo como quer, então, engana-se você e muito, se achar que alguém vê o que você está vendendo com os mesmos olhos que você. Aqui vai o exemplo, como sua casa
seria vista pelos diversos interessados nessa negociação?

É a nova vertente da Teoria da Relatividade.


A sua casa vista por você…





Pelo comprador…





Pelo banco…





Pelo avaliador…





Pelo IPTU…





Via Recebi Por Email (recebiporemail.com.br)

Trotes Estúpidos


Só não seje ainda mais estúpido de fazer trote ligando da sua casa. afinal hoje em dia bina é mais comum do que praça ter fonte sem água, pelo menos em São Paulo...



Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!

Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!

Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!

Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:

- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?


Via Insoonia (www.insoonia.com)

Sou pedófilo musical

Sou pedófilo musical
"Música boa tem pelo menos 15 anos de idade, no mínimo"

Pelo lado mais literal e cretino da frase, sou um pedófilo por música como uma amiga minha disse kkkk. E muita gente é, inclusive ela!

A MTV tá fazendo 19 anos, tá virando gente, e no mesmo ritmo que MTV envelhece a pobreza musical aumenta. Acho errado querer culpar a MTV ou as rádios por isso, a culpa delas é infíma ou quase nula perto do gosto do povo, pois o povo manda na música que quer ouvir, no que quer assistir, etc. A doença global de não tirar do canal, do Faustão e Gugu, e novelística mostra esse lado thrash do povo. Povo que assente a falta de cultura e criatividade que assiste, e a pequena parte que reclama tem preguiça de desligar a tv.

Enfim, como disse, a MTV está fazendo 19 anos e está fazendo blocos especiais (MTV Lab) com os melhores clipes de cada época, e aí fica-se explícito toda ruindade da metade dos anos 90 pra até os dias de hoje. Enquanto em 15 anos eu consigo tirar uma ou outra musica que gosto pra logo depois do final do clipe virar o canal. Por exemplo hoje de manhã vi o bloco do ano de 1991 e não consegui fazer isso, só passava musica boa e o mais importante, atemporal. O tipo de música que até hoje toca-se em barzinhos e que todo bom rockeiro gosta, principalmente os de blusa de flanela no caso da época xD

Época em que, tocava-se nas rádios e na MTV, Guns N' Roses, Faith No More, Nirvana, Metallica, Titãs, Pearl Jam, Pantera, Soundgarden, só pra citar alguns, e pros mais pop REM, Michael Jackson, Madonna... E cá entre nós, isso tudo é milhões de vezes melhor do que as coisas que fazem sucesso hoje em dia.

Melhor por ser criativo, melhor por ser musical, melhor por ser mais singular. Claro que naquele tempo, como em qualquer tempo, tinha suas putrefações musicais, porém hoje em dia o unico legado que a música de hoje levou do tempo passado foi o pior possível. Estamos num tempo onde parece que a criatividade musical, tanto nos acordes da guitarra, como na 'poesia' da letra está reduzida a zero em 99% dos casos!


Aqui vão alguns vídeos das bandas que citei... 





















10 fatos interessantes sobre os sonhos


Todos os anos, estudos e experimentos são realizados a fim de compreender os sonhos humanos. Já houve algum progresso, mas a população sabe muito pouco a respeito do conteúdo desses estudos. Uma coisa é certa: os pensamentos, imagens e emoções que sentimos durante o sono podem influenciar bastante nossa percepção da vida. Veja abaixo uma lista com 10 fatos interessantes sobre os sonhos.

10. Seu cérebro fica ativo quando você sonha


Estudos forneceram evidências de uma grande variação na atividade cerebral enquanto as pessoas dormem. Os cientistas identificaram cinco estágios distintos do sono: 1 a 4 e o final, denominado rapid eye movement (REM, movimento rápido do olho). Quando acordadas neste último, as pessoas relatam sonhos. Pesquisadores descobriram que certas áreas do cérebro ficam muito ativas durante o REM, até mais do que quando as pessoas estão acordadas, principalmente o córtex cerebral, que decodifica estímulos visuais. Uma atividade intensa também é identificada no sistema límbico, estrutura fortemente ligada às emoções.


9. Os animais e os sonhos

Não é possível ter certeza de que os animais sonham de forma similar aos humanos, mas eles também tem o estágio REM. De acordo com um estudo de Frederic Snyder em 1966, os mamíferos acordam imediatamente depois de entrar nele, o que pode indicar que esse processo é usado como mecanismo de defesa. Aves também apresentam o REM, mas répteis e outros animais de sangue frio, não.

8. A maconha e os sonhos

Muitas pessoas que fumam maconha dizem não sonhar, mas, depois que param, essas mesmas pessoas relatam sonhos vívidos e intensos. Como os sonhos mais vívidos acontecem durante o sono REM, os cientistas se questionam se a maconha afeta esse estágio. Um estudo conduzido em 1975 comparou o sono dos usuários da droga com o sono dos não-fumantes. Os resultados mostraram que há, sim, uma redução do estágio REM nos fumantes. Portanto, da próxima vez que você fumar e não conseguir lembrar de seus sonhos, saberá o porquê.

7. Sonhos épicos

Sonhos épicos são extremamente vívidos e podem até dar a você uma nova perspectiva de algum aspecto da vida. Quando você acorda de um sonho desses, sente como se tivesse descoberto algo profundo e incrível. Pessoas com essa experiência frequentemente relatam uma narrativa contínua que constitui uma vida totalmente diferente e em andamento. Elas podem até dormir dentro do próprio sonho.

6. Diferenças de sexo nos sonhos

Muitos estudos já foram feitos para determinar as diferenças dos sonhos de homens e mulheres. As mulheres sonham com os dois gêneros igualmente, mas em 67% das vezes as pessoas que aparecem nos sonhos dos homens são do sexo masculino. Os sonhos das mulheres tendem a durar mais tempo e a ser mais emocionais, enquanto os homens relatam mais violência, carros e estradas. Na média, 8% dos sonhos incluem atividades sexuais. A diferença é que os homens sonham com lugares desconhecidos ou públicos e com pessoas estranhas, e as mulheres costumam sonhar com isso em lagoas, piscinas e lagos. Claro que esses dados são baseados em porcentagens gerais e não são verdadeiros pra todas as pessoas.

5. Paralisia do Sono

A paralisia do sono é uma condição que afeta muitas pessoas pelo mundo. Ela está diretamente relacionada ao sono REM. Uma pessoa a experiencia quando seu cérebro acorda durante o ciclo do sono REM e o estado de paralisia permanece. A pessoa fica consciente, mas incapaz de se mexer. Ela continua a sonhar e em muitos casos passa a ver o sonho dentro de seu próprio cômodo. A consciência não é total, mas a pessoa consegue entender o que está acontecendo. A paralisia pode vir acompanhada de fortes alucinações e senso de perigo.


4. Pesadelos vs. Terror Noturno



Os trabalhos de Ernest Hartmann, psiquiatra e diretor do Centro de Desordens do Sono de Boston, indicam que o tipo de pesadelo mais comum envolve perseguição. Adultos são geralmente seguidos por uma figura masculina, enquanto crianças precisam enfrentar animais ou criaturas fantasiosas. Estas têm pesadelos com muito mais frequência que os adultos, e eles aparecem principalmente nas idades de quatro, cinco, sete e oito anos. Hartmann sugere que eles estão diretamente relacionados às atividades do dia e são um indicador de medo ou ansiedade que precisam ser confrontados. Alguns gatilhos são uso de drogas, eventos traumáticos ou perda de uma pessoa querida. Terrores noturnos são bem diferentes de pesadelo. Eles ocorrem nas duas primeiras horas do sono, antes do estágio REM, e as pessoas costumam gritar e se debater. É difícil acordá-las e elas geralmente só se lembram de um sentimento forte ou de alguma cena. Terrores noturnos são bem menos comuns que pesadelos. Eles afetam cerca de 15% das crianças, principalmente as com idade entre dois e seis anos.

3. Sonhos famosos

Mary Shelley escreveu Frankenstein depois de ter um sonho com um monstro. Elias Howe, pioneiro das máquinas de costurar, teve um sonho no qual um grupo de canibais estava se preparando para cozinhá-lo enquanto agitavam suas lanças para cima e para baixo. Howe percebeu que havia um buraco na ponta de cada lança, e isso deu a ele a idéia de passar a linha na ponta da agulha, o que mais tarde se mostrou uma grande inovação no ramo das máquinas de costura. O cientista Friedrich August Kekulé descobriu a aparentemente impossível estrutura química do benzeno (C6H6) depois de sonhar com várias cobras engolindo suas caudas. Em 1953, James Watson e Francis Crick descobriram a estrutura do DNA. Watson depois relatou que a idéia veio de um sonho no qual havia uma escada em espiral. Abraham Lincoln, dias antes de sua morte, contou à esposa um sonho no qual ele tinha visto um corpo vestido com roupas de funeral cercado por centenas de pessoas. Ele disse que um soldado o contou que o presidente havia sido assassinado.

2. O ronco pode levar a distúrbios do sono

Quem ronca pode desenvolver distúrbios do sono REM, que faz com que, entre outras coisas, elas falem, gritem, chutem, deem socos, pulem para fora da cama, agitem os braços e agarrem coisas. Essas pessoas continuam dormindo enquanto fazem isso e não se lembram de nada no dia seguinte.

1. Sonhos vívidos ajudam a aprender

O sono REM ativa a área do cérebro que usamos para aprender. Esse pode ser um fator extremamente importante para o desenvolvimento normal do cérebro durante a infância, o que ajuda a explicar por que crianças pequenas dormem muito mais que os adultos. Além disso, o sono REM é associado ao aumento de proteínas no cérebro. Estudos realizados relacionam esse estágio à aprendizagem de habilidades mentais. Grupos separados de pessoas aprendiam a mesma habilidade e uma grande porcentagem das que conseguiam entrar no sono REM era capaz de retomá-la. Essa teoria é chamada de Ontogenetic Hypothesis do sono REM.

Coisas para se fazer num velório

Coisas para se fazer num velório

Particularmente sobre isso nunca dei uma gafe. Porém só fui em uma até hoje, o da minha querida avózinha, e claramente não posso dizer que nunca diria nenhuma dessas frases, até porque há 10 anos não tinha a mente insana que tenho hoje em dia. (6)

Sobre as frases até adicionaria uma, a mais comum, o famoso: Oi, tudo bem?

Mas com certeza tem mortes especiais, aquelas da qual fariamos uma festa com todo humor negro possível. Tipo quando o patrão (satã) morre, a sua sogra (lúcifer), aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor? (alegria dos cornos) ou até quando aquele amigo muquirana e safado vira presunto.
Então vá ao funeral dessa gente e com todo o amor, preste ao defunto suas últimas homenagens!


1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”

2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”

5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”

6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”

10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”

12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”

14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”

17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”

18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui”


Vi no Comédias (http://comedia-s.blogspot.com)

Tabela de graduação de machos


1 - ESPORTES



a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL


e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA



Vi no Cogumelo Louco (www.cogumelolouco.com)

(des)motivacional 2


Não adianta dizer que nunca vai namorar uma, pois quando você menos espera (bam!) elas acabam com sua vida. Exagero? 

Se você der de encontro com namorada psycho tipo Sigourney Weaver nos filmes do Super Cine, não é exagero algum. Portanto, medo! xD
 

História do Cu


Pouco tempo depois de Deus criar o homem, todos os órgãos do corpo recém-criado queriam ser o chefe. E os argumentos que cada um deles apresentou para assumir a chefia foram os mais diversos.

O cérebro dizia com a arrogância própria dos cérebros: “Eu penso por todos vocês. Eu sou a inteligência. Eu controlo tudo por meio das ações dos meus neurônios. Então, se alguém aqui tem que ser chefe, esse alguém sou eu.“

“Nós é que devemos assumir a chefia, pois somos nós que transportamos todo o corpo aos mais diversos lugares. Ainda que o cérebro queira ir a algum lugar, se nós não quisermos levá-lo então o corpo não vai a lugar algum” falaram as pernas em coro recusando o falacioso argumento da cinzenta massa.

E as mãos: “Isso é pura bobagem. Nós executamos todo o trabalho e é com ele que ganhamos dinheiro para o corpo sobreviver. É com esse dinheiro que todo o resto do corpo se mantém. Nós vamos ser o chefe.“

“Onde não há sangue não há vida. Quem manda o sangue a todas as partes do corpo sou eu. Portanto, eu devo ser o escolhido“. Foi o que o coração falou tentando deixar de lado toda a emoção do momento.

A certa altura, ninguém entendia mais o que os outros falavam, pois todos falavam ao mesmo tempo, até a própria boca. Os pulmões ficaram arquejantes. Os olhos, irritados. O fígado e os rins reclamavam e, até mesmo, os intestinos se manifestaram provocando um grande mal-estar.

De repente, fez-se um inexplicável silêncio e ouviu-se uma voz muito grave e solene:

-Quem vai ser o chefe sou eu.

Quem falava isso era o Cu. E todos deram uma sonora gargalhada. Afinal de contas, ele nunca havia sido levado a sério. Nunca nada fizera por merecer qualquer atenção, a não ser alguns ruídos ininteligíveis e fedorentos. E merda, muita merda. Mas o Cu insistiu:

-Quem vai ser o chefe sou eu. Querem ver?

E mais não disse. Nem fez. Fechou-se em si mesmo, ou em copas como dizem alguns, numa imagem bem apropriada. Enfim, deixou de funcionar.

Em poucos dias, o cérebro não mais conseguia raciocinar direito. Os olhos ficaram embaçados. As pernas não mais se punham em pé e as mãos pendiam flácidas sob braços enfraquecidos. As batidas do coração ficaram imperceptíveis de tão débeis. Os pulmões estavam nas últimas. Todos sobreviviam com dificuldade. O corpo estava à beira da morte.

Sem alternativa, todos os órgãos concordaram em reunir-se ao final do expediente. E todos concordaram que o Cu foi designado, aclamado e aceito por todos como Chefe.

A partir daí, as coisas começaram a se normalizar. Cada uma das partes do corpo fazia o seu trabalho enquanto o Olho do Cu a tudo observava, organizava e dirigia. Mas, principalmente, fazia o que dele se esperava: merda, muita e muita merda tal como convém a qualquer chefe digno dessa função.

A partir daí, soube-se que não é necessário ser um cérebro nem ter uma grande inteligência para ser o Chefe. Um simples Cu, que passa todo o tempo a fazer merda, pode muito bem ser o Chefe.
Acentuação de Cu

Vamos ver o que diz o renomado Professor Pasquale sobre essa importante questão:

"Por ser um monossílabo tônico terminado em U, a palavra Cu não leva acento." (Professor Pasquale)

Mas também há um ditado popular, mais empregado: Cu não tem acento, acento é que tem cu.
Expressões populares contendo a palavra “cu” no sentido chulo

As mais comuns no Brasil são: “Vai tomar no cu!” (ofensiva) e “dar o cu” (sexual), inclusive pronunciada em muitos filmes brasileiros. Para indicação de localização diz-se: “Lá no cu do Judas”. Também usado no cancioneiro infantil: “Cuuuuuelhinho se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e botava no cuuuuuuuelhinho…” E, como tudo que é merda, em músicas de forró como: “É o seu vizinho que quer comer meu cuuuuuuuuelhinho…”




Logo aqui, o significado e onde ele é empregado xD

Como ter um relacionamento feliz

Como ter um relacionamento feliz

Hoje lhe mostraremos como ter um relacionamento feliz, e vamos começar por:

Como fazer uma mulher feliz!

Isso é muito simples meus caros, só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.... Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E da cachorra

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

Como fazer um homem feliz?

É necessário:

1) Sexo;

2) Comida.

3) Cerveja;

4) Futebol.

As maiores palavras do nosso idioma

As maiores palavras do nosso idioma

Dica boa para o Soletrando, não? Malditas bulas xD

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

Da série "eu não tenho mais o que fazer"

Para você que como eu gosta de cartoon, é um prato cheio xD



Util para aqueles que querem deixar sua caixa de ovos mais divertida! Útil?


























 








Mamãe foi ele!



Falar na lata significa ser direto, cruel muitas vezes, mas sem ser maldoso. Ser curto e grosso (levando na malícia as mulheres não gostariam de tal), sucinto. É uma arte. Mais do que um modo de se expressar, uma escolha, uma troca, uma alternativa; é um estilo de vida, um modo de ser e se mostrar socialmente as outras pessoas. Semear confiança em meio a tanta podridão e reconhecer seus semelhantes.

Como o genial personagem interpretado por Hugh Laurie, o Dr. House diz: "É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê.". Ele mesmo ironiza quem confia nele, afinal, ele mente...

Portanto, sim, eu que escolhi a verdade como meu estilo de vida, minto. E como você deve ter entendido da frase, você mente também. Porque é de lei que, por mais verdadeiros que sejamos não é possível sobreviver só com isso. A verdade dói a quem tem medo da própria, e pra mim esse é o maior prazer, desmascarar. Porém dói ainda mais a aquele que não a sabe usar.

Somos seres humanos, somos racionais, criamos alternativas. Conseguimos ser tão mentirosos quantos verdadeiros. Como dizem por aí: "A mentira sustenta a sociedade".

Pra mim é até mais que isso. A mentira serve pra sustentar a si mesmo. É uma brincadeira, como o sarcasmo e ironia (maldosa ou não) que usamos, e inocentemente desde crianças quando apontavamos pro irmão falando que não foi ele que rabiscou a parede. (nunca pude fazer isso! snif)

Como disse, a verdade dói, e creio que muitos puristas e fanáticos vão discordar disso que escrevi. Pois, "mentir é pecado diante a Deus". Então a eles vai um toque, se cegar por causa sua filosofia e daí ignorar a dos outros é mais do que mentir, é ser hipócrita, isso é a causa de mortes estúpidas que estamos cansados de ver.. Estou mentindo?

Capitalismo e Vacas


CAPITALISMO IDEAL

Voce tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Voce vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Voce tem duas vacas.
Vende uma e forca a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONES

Voce tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um decimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITANICO

Voce tem duas vacas.
As duas sao loucas.

CAPITALISMO HOLANDES

Voce tem duas vacas.
Elas vivem juntas,
nao gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMAO

Voce tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente,
segundo padroes de quantidade e horario previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que voce queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Voce tem duas vacas.
Conta-as e ve que tem cinco.
Conta de novo e ve que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Voce para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO

Voce tem 500 vacas, mas nenhuma e sua.
Voce cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Voce tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUES

Voce tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho nao cresce...

CAPITALISMO HINDU

Voce tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Voce tem duas vacas.
Voce se esforca para ensinar as vacas a mugirem em ingles...
As vacas morrem.
Voce entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Voce tem duas vacas.
Uma delas e roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuico Compulsoria pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e autua voce, porque embora voce tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo numero de vacas presumidas e nao pelo de vacas reais.

CAPITALISMO VENEZUELANO

Você tem duas vacas.
Uma delas foi comprada pelo dinheiro do petróleo e a a outra foi criada na fazenda, porém Chavez assumiu e estatizou as duas.

Sexo Virtual

Sexo Virtual

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.

SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?





Emprestado do Cogumelo Louco (www.cogumelolouco.com) que por sua vez pegou emprestado do Copi Cola (www.copicola.com)